Rozum v hrsti – vtipy

Rozprávajú sa dve klebetné susedky, keď sa pri nich zastaví šibal Ďuro a spustí:
– A viete, susedky, že pred naším panelákom našli kúsok z človeka?
– Nehovorte. To je príšerné, – híkajú klebetnice.
– Áno, niekto sa tam vysral.

Pýtajú sa na ulici jednej ženy pri anketovom prieskume:
– Aký máte názor na kotony?
– Mne záleží na tom, – znela odpoveď, – čo je v ňom.

Vojde Jano do obchodu so spodnou bielizňou a pýta sa predavačky:
– Dobrý deň, máte podprsenky číslo šesť?
– Tak tu máte päť eur a číslo telefónu, keď si ju príde nejaká baba kupovať, tak mi rýchlo zavolajte!

Hosť zavolá čašníka a hovorí:
– Dal by som si niečo tvrdé.
– Dobre, prinesiem vám roštenku.

Pred niekoľkými rokmi som bola na školení o výplatách sociálnych dávok. Po prednáške prišiel rad na otázky. Kolega sa opýtal, či môžu vyplatiť sedemnásťročnej slobodnej matke nejaký mimoriadny príspevok, keď otcom je sedemdesiatročný dôchodca. Rýchla odpoveď prišla od iného účastníka:
– Dievčaťu pár na holý zadok a dedovi odznak zdatnosti.

Úvaha samotára:
Nie som osamotený, som sám so sebou. Sme teda dvaja.

Farár hovorí veriacim na omši:
– Drahí veriaci! Mám pre vás jednu dobrú správu a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že máme dosť peňazí na opravu kostola. Zlá správa je, že tieto peniaze sú vo vašich vreckách.

Rabín a katolícky kňaz sedia na hostine, vedľa seba.
– Kedy už budete taký tolerantný a zjete aj bravčovinu? – doberá si farár rabína.
– Na vašej svadbe, ctihodnosť.

Kajo sa háda s Jojom. V zlosti vykríkne:
– Jojo, choď do riti!
A on nato:
– A čo by som robil u vás doma?

Antropológ rozpráva o svojom pobyte medzi kanibalmi.
– Vy ste boli už jednou nohou v hrobe! – vykríkne jedna z poslucháčok.
– Omyl, milostivá, nie v hrobe, ale v hrnci.