Domov2021-01-08T14:54:48+01:00

– Rabi, keď všetky svoje peniaze odkážem synagóge, dostanem sa po smrti do raja?
– Neviem, Mojše, ale za pokus to stojí.

Rozum v hrsti|

Dve dievčatká sa hrajú v parku. Príde k nim starší ujo a hovorí:
”Ak pôjdete so mnou na lavičku, dám vám každej cukrík.”
Dievčatká idú.
”Ak sa mi posadíte do lona, dám vám každej cukrík.”
Ony sa posadia.
”Ak mi dovolíte položiť vám ruku na kolienko, dostanete ďalší cukrík.”
Ony dovolia.
”Ak mi dovolíte nadvihnúť vám blúzočku, zasa budú cukríky…”
”Ty počuj, radšej poďme preč.” povie jedno dievčatko druhému. ”Kým nás tento tu pomiluje, zomrieme na cukrovku.”

Chytráci|

Príde trpaslík do kníhkupectva a pýta sa predavačky:
– Máte nejaké knihy o diskriminácii trpaslíkov?
– Áno, na najvyššej polici.

Zábava a voľný čas|

Traja Škóti sedeli pri bare.
"Keď umriem," hovorí starý Škót, "polejte môj hrob najlepšou škótskou whisky."
"To pre teba urobíme," povedal jeden z mladších mužov.
"Ale nebude ti vadiť, keď tá whisky najprv prejde našimi ľadvinami?"

Alkohol|

Príde Kohn na finančný úrad a hovorí:
– Žiadam vás o riadnu dovolenku.
– A prečo idete k nám?
– A kam mám ísť, keď som celý rok pracoval na vás?

Rozum v hrsti|

Príde Jožo do svojho bytu na dvanástom poschodí, vtrieli do spálne a tam nájde rozhádzanú posteľ a rozžiarenú manželku, ktorá si práve naťahuje nohavičky.
– Hádam mi nechceš tvrdiť, že tu bol Mikuláš! – reve rozčúlený manžel.
– Mikuláš nie, ale anjel. Ak mi neveríš, tak sa pozri z okna. Tam letí na rogale.

Manželstvo|

– Čo znamená zrnko kukurice v záchode?
– Somálske dieťa zvracalo celú noc.

Hádankové|

Príde pán do chovproduktu a vraví predavačovi:
„Prosím si 3 potkanov, 2 myši, 25 švábov a 40 záchodových pavúkov.“
„Uff, no hádam to dám dokopy. A načo to vôbec potrebujete?“
„Ale, sťahujem sa a v zmluve je bod, že mám vrátiť byt do pôvodného stavu.“
„Vy ste ale srandista“, – usmeje sa predavač.
„Mne to až také smiešne nepripadá. Poobede idem vykopať toho dedka, ku ktorému som sa vtedy prisťahoval…“

Čierny humor|

Babička sa pýta vnukov, ako im to ide v škole.
– Ja som prvý v matematike.
– A ja zas prvý v chémii.
– A ja som prvý zo školy, keď zazvoní.

Deti|

Súlož so sekretárkou je robota alebo pôžitok. Keď to robí námestník, tak je to robota, keď riaditeľ, tak je to pôžitok.

Zamestnania|

– Mám ja ale poriadnu smolu! – narieka Dežo.
– Prečo?
– Lebo som chcel predať bicykel človeku, ktorému som ho ukradol.

Menšiny a regióny|

Blondínka rozpráva kamarátkam:
– Dievčatá, ja som sa včera na diskotéke tak opila, že som niekoľko hodín nevedela o sebe. Potom som sa prebrala a začala nanovo tancovať na stole.
– Ale veď to musela byť super zábava.
– No to bola, ale ten doktor na patológii z toho dostal infarkt.

Blondínky|

– Prečo chce minister školstva zaviesť povinnú výučbu anglického jazyka už od základnej školy?
– Aby s ním nemali problém budúci ministri.

Politika|
Go to Top