Domov - Vtipkár

– Manžel už pol roka píše knihu, – chváli sa pani Zlatica pani Marte.
– A nebolo by jednoduchšie, keby si nejakú kúpil?

Na trase San Francisco – Yokohama sa plaví zaoceánska výletná loď. Asi v polovici plavby je malý ostrovček a široko ďaleko len more. Keď sa plavia okolo ostrova, malý zarastený otrhaný stroskotanec máva odušu. Kapitán lode na jeho mávanie trikrát zahúka a loď pláva ďalej. Cestujúca na lodi sa pýta kapitána:
– Prečo ten chlapík tak odušu mával?
– To on robí vždy, od radosti, že nás vidí…

Chytráci|

Stará žena príde do neba a svätý Peter sa jej pýta:
– Bola si niekedy mužovi neverná?
– Nie, nikdy.
Svätý Peter zavolá na anjelov:
– Prineste mi krídla!
Žena sa poteší:
– Bude zo mňa anjel?
– Nie, bude z teba hus.

Ženy a muži|

Zubár sa snaží mladej slečne vytrhnúť zub, no nedarí sa mu to. Preto jej nakáže, aby vstala a predklonila sa. Keď tak dievčina učinila, zubár jej vyhrnul sukňu a začal ju odzadu milovať.
– Čo to robíte? – vyhŕkne dievčina, máte mi predsa vytrhnúť zub!
– Slečna, nekričte, – tíši ju zubár, – ja sa len pokúšam ten zúbok odspodu potlačiť.

Lekári|

Havária. Auto narazí do konského povozu, kôň je natoľko poranený že ho policajt na mieste zastrelí. Potom sa obráti k ostatným účastníkom havárie:
– Je tu ešte niekto ťažko zranený?

Čierny humor|

Po nočnej ulici kráča stará pani. Zrazu sa pred ňou zjaví exibicionista a odhalí sa. Stará pani začne rýchlo kutrať v kabelke a vyberie akési podozrivé puzdro…
– Nie, nie, nestrieľajte! – prosí muž.
– Čo vám haraší? – Odpovedá pani. – Ja si hľadám okuliare.

Ženy a muži|

Pri bráne do neba je tlačenica žien, ktoré sa chcú dostať do raja. Príde svätý Peter a hovorí:

Nezaradené|

Hosť zavolá čašníka a hovorí:
– Dal by som si niečo tvrdé.
– Dobre, prinesiem vám roštenku.

Rozum v hrsti|

Rozprávajú sa dvaja bezdomovci:
– Dnes je Veľký piatok, tak nebudem jesť mäso.
– Máš pravdu, ani ja som nenašiel v kontajneri nič poriadne…

Chytráci|

Zastaví policajt blondiaka a hovorí:
– Pán vodič, viete koľko ste išiel?
A blondiak nato:
– Pán policajt asi tak pol hodinu.

Blondínky|

Stará, 85-ročná pani posiela manžela na nákup:
– Kúp jeden chlieb, jedno 100 gramové maslo a 2 mlieka. Rozumieš?
Starý, 85-ročný pán odpovedá:
– Rozumiem.
O dlhšiu chvíľu sa 85-ročný pán vráti domov, a doniesol 2 pivá a balíček sviečok na svietenie. Pani sa rozčúli a hovorí manželovi:
– A zápalky ku tým sviečkam sú kde?

Dôchodcovia|

Otázka: Prečo majú naši politici vysoké platy?
Odpoveď: Predsa to divadlo nebudú hrať zadarmo!

Hádankové|

– Ste vydatá? – pýta sa gynekológ.
– Nie.
– A máte priateľa?
– Nie.
– Nechápem. Všetko nasvedčuje tomu, že ste tehotná.
– To je možné, pán doktor, mám aktívneho šéfa.

Lekári|

Rozhovor dvoch slečien:
– Vieš, ja by som sa nevedela vydať za niekoho, koho nemilujem.
– Ani za milionára, – pýta sa druhá slečna.
– No to by som bola sprostá, keby som nemilovala milionára.

Rozum v hrsti|

Rozprávajú sa dve sekretárky:
– Aký je tvoj šéf?
– Senzi chlap. Trochu úradujeme, trochu sa milujeme a takto to ide celý deň.
– A tvoj?
– Aj môj je vynikajúci, ale my sme tú zbytočnú byrokraciu už dávno odbúrali.

Zamestnania|