Domov - Vtipkár

Domovdevelop2021-01-08T14:54:48+01:00

Starší muž otvára dvere na spolujazdcovej strane a pomáha žene nastúpiť do auta. Ide okolo muž a pochváli ho, aký je galantný. Starší pán sa usmial:
– Robím to už pekných pár týždňov.
V tej chvíli vykukla žena z okienka:
– A nemal by si mu vysvetliť, že máš vnútri zlomenú kľučku na dverách?

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
– Pôjdeme pešo alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
– Tým, čo príde skôr!

– Vieš, že sa o gayoch hovorí ako o štvorpercentných?
– Nie. A prečo?
– Lebo im vždy chýba iba jedno percento, aby mohli byť medzi svojimi buzerantmi v parlamente!

Čo sa stane, ak chobotnici odtrhnete chápadlá?
Prestane chápať.

Príde muž domov a vidí svoju ženu, blondínku plakať. Pýta sa jej čo sa stalo. Žena na to:
– padol mi lad na zem, opláchla som ho teplou vodou a potom som ho nemohla nájsť.

Hosť v reštaurácii: Pán hlavný, v polievke mám zub!
Čašník: Ukaffté??”;Zamestnania
2930;- Náš poslanec je obetavý muž.

Nezaradené|

Strata panenstva mi pripomína pôrod – potešenie príde neskôr. Len postup je opačný.

Pre dospelých|

Viete ako sa končí rozprávka pre dieťa teroristu?
… a žili spolu šťastne až kým nevybuchli.

Aký je rozdiel medzi Beatles a Michaelom Jacksonom?
Beatles sa už rozpadli.

Pumpár informuje blodnínku:
”Slečna, od zajtra je drahší benzín.”
”To nevadí, ja aj tak vždy kupujem za 200 korún.”

Ako nazvete Ladu, ktorá vás predbehla?
Fatamorgána.

– Koľko ročných období je na Orave?
– Iba dve: zima a zasratá zima!

Sedia dva kohúty na plote a nudia sa.
– Nezakikiríkame si? – vraví jeden.
– Nie. Poďme sa radšej do mäsiarstva pozrieť na holé sliepky.

Chuck Norris vie robiť dymové koliečka zo žuvačkových cigariet.

Malý Rinaldo na košickej hlavnej ulici ponúka okoloidúcich:
– Mladý pánko, kúpte snežienky pre svoju manželku.
– Nemám manželku! – vraví jeden.
– Tak kúpte snežienky pre svoju milenku.
– Nemám ani milenku.
– Tak si ich kúpte sebe, pre radosť, že máte taký šťastný a spokojný život…

Zábava a voľný čas|