Náš výber2021-01-12T19:41:28+01:00

Niekto zvoní pánkovi pri dverách na piatom poschodí. Ide otvoriť a vidí postihnutého chlapca.
– Nadácia Dúha, pomôžte mentálne retardovaným deťom, za 10 korún umývame okná.
– Ale ja mám okná umyté.
– Ale ujo, nadácia Dúha, pomôžte retardovaným deťom…
No dobre. Pustí ho dnu. O 10 minút znova niekto zvoní pri dverách:
– Nadácia Dúha, za 10 korún umývame okná, pomôžte retardovaným deťom….
– Ale ja tu už takého jedného od vás mám.
– To som ja, ja som vypadol…..

Deti|

Manžel sa pohádal s manželkou a nazlostený odišiel do krčmy. Po 15 pivách mu ale došlo ľúto a rozmýšlal ako sa udobriť. Povedal si: Prídem tichúčko domov, budem mať sex s manželkou a ona mi odpustí. A tak aj urobil. V spálni našiel v posteli teplé telo a urobil svoje. Zachvíľu ale od tých pív potreboval ísť na záchod. Vojde dnu a vo vani jeho manželka. Pýta sa: A kto je v spálni? Tvoja svokra, znie odpoveď. Najedovaný vletí do spálne a spustí na svokru: Čo si nič nepovedala? A svokra na to: Čo Ti mám vravieť, však my sa už 5 rokov spolu nerozprávame!

Pre dospelých|

– Sused, prečo ste si kúpili nové auto, keď vám na dvore stojí ešte jedno?
– Pokazilo sa mi centrálne zamykanie
– Ale to sa dá predsa opraviť, – hovorí sused.
– Dá, ale je v ňom svokra.

Svokry|

Pračlovek chodí po jaskyni a naštvane vraví:
"Mám zlú náladu, idem zabiť mamuta."
"Ale starý, na to nestačíš sám."
"Máš pravdu, tak to mu musím aspoň nafackať."

Rozum v hrsti|

Dve blondínky stoja na vrchole Eiffelovej veže. Jedna hovorí:
– Odtiaľto vidieť celý Paríž!
– Blbosť! – hovorí druhá, – kde je potom Eiffelovka?

Blondínky|

Vo vani sú dvaja anorexici: ona a on. On vypúšťa vodu z vane a povie jej:
– Drž sa, lebo idem vypúšťať!

Ženy a muži|

Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
”Langoše, čerstvé langoše!”
Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich.
Chlapík začne kričať:
”Pizza, pizza!”

Zhovárajú sa dve lastovičky:
– Počuj, myslím že túto jeseň do Afriky nepoletíme!
– A to už zas prečo?
– No bojím sa že EÚ prijme opatrenia, a nebudeme sa môcť na jar vrátiť späť do Európy!

Zvieratká|

– Na tvojom mieste by som si nebol zobral tú starú ropuchu, – hovorí Jano Jožovi. – Pri nej budeš musieť prestať piť, fajčiť…
– To máš pravdu, ale keby som si ju nezobral, musel by som prestať jesť.

Ženy a muži|

Sťažuje sa Anča Mare:
– Ten môj muž je ale strašný: do práce bŕŕ, z domu fŕŕ, do krčmy hŕŕ a večer v spálni: chŕŕ.

Manželstvo|

Chlap v autobuse onanuje. Za chvíli klepe na rameno dámě, která sedí před ním:
– Paní, prosím vás, nemáte kapesník – malému vylétla nudlička.

Pre dospelých|
Načítať viac vtipov

Náš výber vtipov

Prečítajte si náš výber vtipov, ktoré sa Vám zaručene zapáčia.

Go to Top