Náš výberdevelop2021-01-12T19:41:28+01:00

Traja cigani cestuju vlakom. Do kupe vstupi sprievodca:
"Cestovne ľistky, prosim!"
Cigani mu daju dva ľistky:
"Dali sce mi ľem dva ľistky!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Aľe ľistky sce mi daľi ľem dva!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Ta potom znamena, že jeden z vas cestuje načarno?"
"Šak to, aľe ktory?"

Menšiny a regióny|

Blondína príde na maškarný ples a pred dverami sa vyzlieka donaha.
– Čo robíte, to má byť vari maska? – nechápe usporiadateľ.
– Áno, som tu za husle. Dvakrát si vrznem a pôjdem domov, – odpovie blondína.

– Ako si blondínka zohrieva špagety?
– Dá si ich do zásuvky.

Súdzá dvoch zloďejú, co vykradli obchod z líhovinama.
– Co ste spravili z takým množstvem alkoholu? – pýta sa sudca jedného.
– Prodali sme ho.
– A co ste spravili z peňezama?
– Propili sme ich.

Jožo vraví Mišovi:
”Poznáš tento vtip, že švihá si to premiér na bicykli z kopca a zrazu spadne…”
”Nie, nepoznám, ale začiatok to má pekný…”

Pán Ježiš sa už nemohol pozerať na stav slovenského zdravotníctva, a preto si ako lekár sadol do ambulancie. Vošiel krívajúci chlapík, Ježiš zodvihol ruky a uzdravil ho. Chlapík vyšiel a ostatní sa ho pýtajú:
– No, aký lekár je ten Ježiš?
– Ani sa ma nepýtajte, však mi ani tlak nemeral.

Hovorí väzeň spoluväzňovi:
– Dnes som mal krásny sen…
– Čo sa ti snívalo?
– Že som tu nezaplatil nájomné a okamžite ma vyhodili na ulicu.

Zábava a voľný čas|

Stretnú sa Rus, Švéd a Kanaďan. Švéd hovorí: „My tu máme veľkú zimu.“
Kanaďan hovorí: „My ešte väčšiu.“ A Rus hovorí: „Hmmmm tak ja idem.“

"Je blbosť dedičná?"
"Že sa nehanbíš, takto hovoriť o rodičoch."

Pýta sa hostinský svojej manželky:
"Ty, Žaneta, písala si hosťom čiarky na tácku za každé pivo?"
"Samozrejme, že písala!"
"Tak to je dobre," pochvaľuje si hostinský, "ja tiež!"

– Čo to znamená, keď prídete domov a muž vás zahrnie láskou, nežnosťou a pozornosťou?
– Ste v cudzom byte.

Manželka už stratila trpezlivosť s pitím svojho manžela a rozhodla sa, že ho potrestá. Prezliekla sa za Lucifera a keď sa v noci, po dni strávenom v krčme, dotackal opitý domov, tak naňho spoza rohu vyskočila a zakričala. Manžel si ju prehliadol a s kľudom gentlemana odpovedal:
– Mňa nevystrašíš, som ženatý s tvojou sestrou!

Ide dedko po ulici a vidí ako dvaja malí chlapci fajčia. Profesorsky a s povýšeneckým hlasom sa ich pýta:
"Chlapci a to vy máte koľko rokov, že tak veselo na ulici fajčíte?"
"Osemnásť." odpovie jeden z nich.
"Ha! To by mohol povedať hocikto!" povie dedko.
"Omyl. Vy už nie, dedo."

– Keď som bol malý, otec ma uspával tak, že ma zobral na ruky a vyhadzoval do výšky.
– A to ti stačilo?
– Stačilo. Plafón sme mali veľmi nízko.

Príde muž za majiteľom pohrebného ústavu.
"Prosím vás, koľko u vás stojí jeden úplne diskrétny pohreb?"
"No, záleží na tom, akú si vyberiete truhlu."
"Potreboval by som lacnú, pevnú a hlavne zvukotesnú. To viete, svokra nie je ešte tak úplne po smrti."

Náš výber vtipov

Prečítajte si náš výber vtipov, ktoré sa Vám zaručene zapáčia.