Domov2021-01-08T14:54:48+01:00

Žena si necháva veštiť u kartárky:
– Zajtra vám zomrie muž…
– To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!

Manželstvo|

U lekára:
”Pani, prosím vás, vyzlečte sa!”
”A kam si môžem dať šaty?”
”Vedľa mojich.”

Lekári|

Ide upratovačka vo výťahu a príde bohatá pani, nastrieka sa voňavkou a hovorí:
– Parfum Chanel, 567 euro.
Odíde a príde ďalšia. Nastrieka sa voňavkou a hovorí:
– Parfum Gucci, 1 050 euro.
Upratovačka sa naštve, pukne si a hovorí:
– Brokolica, Hypernova, 3 eurá.

Zamestnania|

Chváli sa poľovník druhému poľovníkovi:
– Vždy, keď idem na poľovačku, natriem si náboje soľou.
– A to už prečo? – nechápe ten druhý.
– Lebo obyčajne zasiahnem zver na takú vzdialenosť, že kým k nej dôjdem, mäso sa už začína kaziť.

Zábava a voľný čas|

Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom.

Chuck Norris|

Nápis na náhrobku učiteľa matematiky: ”Odpočítaj v pokoji!”

Suché|

V škole sa katechéta pýta:
– Čo robil Noe po potope?
Deti odpovedajú:
– Sušil sa.

Škola|

Na počiatku stvoril Boh nebo a zem. Všetko ostatné je Made in China.

Krátke|

Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Išla za svojou pani a hovorí jej:
"Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to?"
"Ale Marta, čo vy sa na dedine nemilujete?"
"Áno, ale nie až tak, aby kožka zišla…"

Menšiny a regióny|

V drogérii:
– Prosím si dva balíky prezervatívov.
– Chcete k tomu aj igelitku?
– No, hm, netreba, až taká škaredá nie je.

Chytráci|

Po milovaní sa pýta prestrašená deva:
– Miláčik, a dával si si dobrý pozor?
– Samozrejme, drahá, – ubezpečuje ju milý, – von nešla ani kvapka!

Ženy a muži|

Prečo kohút kikiríka tak zavčasu ráno?
Lebo keď sa zobudia sliepky, už musí držať zobák!

Hádankové|

"Tak čo, Dežo, už si si našiel prácu?" "Našiel, našiel. Ale pretože som poctivý človek, tak som ju aj hneď vrátil…"

Chytráci|

Viete, čo je maximálny boj proti alkoholizmu?
Keď zastrelíte dieťa so sáčkom rumových praliniek!

Alkohol|
Go to Top