Sedí námorník v bare spolu s papagájom a pred sebou má vodku, chce ísť na záchod a vysvetľuje papagájovi:
"Ak vypiješ tú vodku vytrhám ti všetko perie!"
Po chvíli sa námorník vráti, na stole vidí prázdnu fľašu a pod stolom papagája ako si trhá perie a pritom kričí:
"Na čo mi je perie!"
Na úrad práce príde hovoriaci zajac. Úradník dlho hľadá, ktoré miesto by sa mu najviac hodilo, nakoniec nájde jedno voľné v cirkuse. Ale zajac hovorí:
”No neviem, či to bude to pravé orechové. Ja som okrem iného dosť dobrý inštalatér.”
Rozhorčená žena si rukou siaha na srdce a pýta sa:
– Oženil si sa ty so mnou z lásky alebo z rozumu?
– Samozrejme, že z lásky. O rozume tu nemôže byť ani reči!
– Máme niekoľko prirovnaní, – vraví učiteľ žiakom, – ako holá veta, holá pravda, holý nezmysel. Môže mi niekto uviesť nejaký príklad?
Móricko sa hlási:
– Môj otec hovorí, že po nežnej revolúcii nám zostala holá riť.
Dvaja blázni sa prechádzajú po meste. Tu zrazu jednému z nich spadne na hlavu písmeno z neónovej reklamy. Druhý mu pomáha vstať a pýta sa ho:
– Bolelo to?
– Ani nie, veď to bolo mäkké i.
Najsmutnejšie zvieratko na svete, je MUŽ.
Má prsia bez mlieka,
vtáka bez krídel,
vajcia bez škrupiny,
miešok bez peňazí,
a keď si konečne myslí,
že je v siedmom nebi,
tak je vlastne v pi*i…
”Čo ste vy za čašníka?” rozčuľuje sa majiteľ reštaurácie. ”Už zase ste rozbili pohár na šampanské! Dúfam, že to bol posledný!”
”Nie, pán šéf, ešte máme tri!”
Dedko Kvačka trpí reumatizmom. Zašiel za známym odborníkom do Bratislavy.
– To ste si mohli aspoň nohy umyť! – vyčíta mu lekár.
– To mi vravel aj doktor u nás v Čadci na stredisku, – odvetil dedko, – ale kým sa k niečomu takému odhodlám, chcel som sa poradiť so špecialistom.
Minister práce pán Richter hovorí nezamestnanému:
– Počul som, že po mojej smrti chcete prísť napľuť na môj hrob. Je to pravda?
– Nebojte sa pán minister, rozmyslel som si to. Neznášam státie v rade.
