Vtipy o motoristoch?

– Čo vám to smrdí v garáži?
– Ále, pred dvoma týždňami mi zdochol motor.

Do Mototechny vojde zákazník a chce kúpiť Škodovku.
– Mám však jednu malú podmienku, – hovorí predavačovi.
– Akú podmienku? – pýta sa zvedavo predavač.
– Vozidlo musí mať takú farbu, ako mužské semeno, – odpovie zákazník.
– A to už prečo?
– No, keď nabúram, aspoň ušetrím na farbe a sám si ho nastriekam.

– Tak, páni, – vyšetruje policajt dopravnú nehodu, – urobili ste všetko, aby ste nehode zabránili?
– Áno, všetko! Zatvorila som oči a veľmi silno som kričala!

– Nazdar sused! Tak ako jazdí tvoja žena na tom tvojom novom aute?
– Ach susedko, ani sa nepýtaj! Prvý šek idem zaplatiť na políciu! Druhý šek budem musieť zaplatiť v autosevise! A tretí šek nech si zaplatí žena keď ju prepustia z nemocnice!

– Jano, vieš, prečo zrušili výrobu trabantov?
– Nie, prečo?
– Lebo niektorí zahraniční turisti si mysleli, že je to rozzúrený vysávač.

O tom, ako rýchlo postupuje po meste náš autobus MHD sme sa presvedčili nedávno. Toho istého bicyklistu sme predbiehali už po šiesty krát. A pritom svoj bicykel iba tlačil vedľa seba.

Na diaľnici v aute:
– Pozri, Matúš, ten muž za volantom bavoráka spí! – volá manželka.
– A kvôli takej somarine ma budíš? – naštve sa manžel.

Mokrý Dežo vychádza z jazera a tlačí vedľa seba motorku.
– Ale, ale, – kričí na neho Kalmán, – hádam si nespadol do jazera?
– Nie, mám tam garáž.

Kamión sa nezmestil pod most a narazil korbou do neho. Okoloidúci hovorí vodičovi:
– Spustite gumy!
Vodič sa obráti na závozníka a hovorí:
– Počul si to? Nám prevyšuje hore a on chce aby sme spustili gumy dole.

– A dávate na ojazdené autá aj záruku?
– Áno, dávame záruku, že sú ojazdené.