Vtipy o alkohole

Ako sa na Morave delia vína?
1) Dá sa.
2) Dá sa zvariť.
3) Nedá sa.
4) Dá sa Pražákovi.

O druhej po polnoci zastavia policajti opitého muža.
– Občan, čo sa tu potulujete tak neskoro v noci?
– Ja, ja idem na prednášku.
– Kto prosím vás prednáša o druhej v noci?
– Kto? Predsa moja žena!

– Ocko, nie je sóda zdraviu škodlivá?
– Nie je, ale musí sa do nej pridať trošku Whisky.

Príjde chlap do krčmy a pýta si tri poldeci. Vypije, potom si pýta dve poldeci a vypije. Vypýta si ešte poldeci a vypije, potom si hundrie popod nos:
– Ako je to možné, čím menej pijem tak som viac opitý.

Jožo, honelník zo Zdychavy sa chvastá koľko vypije. Goral mu oponuje že je to málo.
– Čo? Vypijem liter pálenej, liter vína, tri pivá, obriadim všetky ovce a keď mi je málo zbehnem za Marou.

Kubko debatuje s Maťkom:
– Lekár mi pred piatimi rokmi hovoril, že ak neprestanem piť, bude so mňa úplný debil!
– Vidíš, vidíš, mal si ho poslúchnuť!

Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
– No… rychlo… teraz maš priležitosc…
– Druhy še ňešmelo obhľadňe a… šup do sebe kamaratovo puldeci.

Je rozdiel, či na niekoho čakáte s otvorenou náručou, alebo s otvorenou fľašou.

Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
– Už sme tu.
Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až. Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho opýtal:
– Ta to začo bolo?
A on mu vraví:
– Nabuduce sebe kontroluj rychlosc chuju, šak ši nas mohol zabic!

Jeden gazda, ktorý si rád vypije, rozmýšľa v krčme:
– Tak ja tomu nerozumiem. Pijem zelený rizling, nos mám červený a vidím biele myši.